Dvanaesto poglavlje

VOLETI I ONO ŠTO MI IZGLEDA ODBOJNO

Bilo je prekrasno septembarsko poslepodne. Žena i ja smo šetali stazama Rejmolds Gardensa i uživali u primercima flore iz raznih krajeva sveta. Vrtove je zasadio industrijalac R.J. Rejnolds na delu svoga velikoga imanja. Sada su postali deo kampusa Vejk Forest Univerziteta. Taman smo prošli pored proplanka zasađenog ružama kada sam primetio da nam u susret ide En, gospođa koja je dve semice pre toga počela da dolazi na savetovanje. Hodala je gledajući ispred sebe na stazu prekrivenu krupnim belim šljunkom, duboko zamišljena. Iznenadila se kada sam je pozdravio, podigla je pogled i osmehnula se. Upoznao sam se s Kerolajn, svojom ženom, i razmenili smo nekoliko uobičajenih ljubaznosti. Potom, potpuno neočekivano, postavila mi je najneočekivanije pitanje koje se može zamisliti: «Izvinite, doktore, da li čovek može da voli nekoga koga mrzi?»

Bilo je potpuno jasno da je pitanje bilo podstreknuto dubokom patnjom i da je zasluživalo pošten odgovor. Znao sam da ćemo se videti sledeće sedmice u mojoj ordinaciji, pa sam zati odgovorio: «En, ovako teško pitanje mi još niko nije postavio! Možemo li razgovarati o njemu sledeće sedmice?» Pristala je pa smo Kerolajn i ja nastavili da se šetamo. Međutim, Enino pitanje je lebdelo u vazduhu. Kasnije, dok smo se vraćali kući, razgovarali smo o tome. Prisećali smo se prvih godina našeg braka kada smo oboje doživljavali izlive mržnje. Prebacivanja, koja smo upućivali jedno drugome izazivala su bol, duboku povređenost, a posle toga i gnev. Potiskivani gnev pretvarao se u mržnju. Šta je u našem slučaju dovelo do promene? Oboje smo bili svesni da smo odlučili da se volimo. Postalo nam je jasno da ćemo upropastiti svoj brak ako nastavimo sa zahtevima i prebacivanjima, prigovorima i optužbama. Srećom, u toku godine dana naučili smo da razgovaramo o razlikama bez međusobnog osuđivanja, kako da donosimo teške odluke ne ugrožavajući slogu, kako da dajemo konstruktivne predloge ne ostavljajući utisak da upućujemo zahteve ili da ucenjujemo partnera i, na kraju, kako da govorimo primarnim jezikom ljubavi svoga partnera. Naša odluka da se volimo bila je donesena iako smo istovremeno gajili snažna negativna osećanja jedno prema drugome. Međutim, kada smo počeli govoriti primarnim jezicima ljubavi, ljubav je počela da jača, a negativna osećanja da slabe i da nestaju.

Iapk, moram da priznam da je naš položaj bio drugačiji od Eninog položaja. Kerolajn i ja smo bili spremni da učimo i da napredujemo. Enin muž nije. Ona je pokušavala da ga nagovori da dođe na savetovanje. Nije želeo. Kazala mu je da bar pročita neku knjigu o braku ili da presluša traku. Nije hteo. Odbijao je sva njena nastojanja da se nešto promeni, da krene napred. Njegovo mišljenje je glasilo: «Ja nemam nikakvih problema. Ti ih imaš.» On je bio u pravu, a ona nije – sve je bilo savršeno jasno i jednostavno. Njegova stalna osuđivanja i prebacivanja, stalna podsećanja na greške i mane, polako su gušila njemu ljubav prema njemu. Posle deset godina braka njena emocionalna energija se iscrpla, a samopoštovanje gotovo nestalo. Da li je postojala nada da se Enin brak spase? Može li žena zavoleti muža kojega ne voli i obrnuto? Hoće li joj on uzvratiti ljubavlju?

Znap sam da je En duboko religiozna osoba i da redovno odlazi u crkvu. Smatrao sam zato da jedina nada u ozdravljenje njenog braka leži u njenoj veri. Sutradan sam, imajući Enin slučaj pred očima, počeo čitati Evanđelje po Luki, prikaz Isusovog života. Uvek sam se divio Lukinom načinu opisivanja događaja; on je bio lekar koji je posvećivao pažnju pojedinostima. U prvom stoleću napisao je sistematski prikaz života i učenja Isusa Hrista. U najuzvišenijoj ikada zapisanoj propovedi Isusa Hrista, u besedi na Gori blagoslova, pročitao sam sledeće reči, reči koje ljubav stavljaju pred najveće moguće iskušenje, na najveću moguću probu:

«Ali vama kažem, koji slušate: ljubite neprijatelje svoje, dobro činite onima koji vas mrze, blagosiljajte one koji vas kunu, i molite se Bogu za one koji vas vređaju. .. I kako hoćete da čine vama ljudi, činite i vi njima onako!» (Luka 6,27.28.31)

Učinilo mi se da bi ovaj savet, zapisan pre dve hiljade godina, mogao da predstavlja rešenje za kojim je En tako dugo tragala. Jedino se postavljalo pitanje može li ona to? Može li to bilo ko? Da li je moguće voleti nekoga koji vas je prokleo, zlostavljao, prezirao i mrzio? Ako i uspete u tome, hoće li vam ta osoba uzvratiti istom merom? Hoće li se ikada promeniti i početi da pokazuje ljubav i staranje? Bio sam zapanjen divnim tekstom u nastavku iste Isusove propovedi:

«Dajite i daće vam se, meru dobru i nabijenu i stresenu i prepunu, daće vam u naručje vaše. Jer, kakvom merom merite, onakvom će vam se vratiti!» (Luka 6,38)

Može li se ovo prastaro načelo ljubavi prema osobi koja nam je odbojna primeniti i na brak koji je toliko zastranio kao Enin brak? Odlučio sam da načinimo probu. Zamislio sam da će, ukoliko En nauči primarni jezik ljubavi svoga muža i ako bude njime govorila neko vreme da bi zadovoljila njegovu emocionalnu potrebu za ljubavlju, i on uzvratiti na isti način i da će početi da izražava ljubav prema njoj. Hoće li uspeti? – pitao sam se zabrinuto.

Sreo sam se s En i sledeće sedmice i saslušao njen izveštaj o užasima kojima je izložena u svom braku. Na kraju svoga izlaganja postavila je isto pitanje koje je postavila u Rejnolds Gardensu. Ovog puta se pitanje pretvorilo u izjavu: «Posle svega, ne znam da li ću ikada uspeti da ga volim!»

- Da li ste o svom položaju razgovarali s nekim?

- Sa dve moje najbolje prilateljice i nešto malo s nekim drugim ljudima!

- Šta su vam oni savetovali?

- Da prekinem to mučenje! Svi mi kažu da ga ostavim, jer se nikada neće promeniti. Međutim, ja za to nemam snage. Možda su moji prijatelji u pravu, ali ipak ne mogu da verujem da je to jedino rešenje.

- Dobijam utisak da ste rastrzani između svojih moralnih, verskih načela, koja vam kažu da je pogrešno raskinuti brak, i emocionalne patnje koja vam govori da je raskid jedino rešenje, jedini način da preživite.

- Potpuno ste u pravu. Upravo se tako osećam. Ne znam šta da odlučim.

Ako je emocionalni rezervoar ljubavi skoro prazan, onda više nismo svesni svoje ljubavi prema bračnom drugu, osećamo samo prazninu i bol.

- Iskreno saosećam sa vama! Vi ste zaista u teškom položaju. Želeo bih da vam mogu ponuditi neko jednostavno rešenje, ali ne mogu. Obe alternative, ostati ili otići, verovatno će vam naneti veliki bol. Ipak, imam jedan predlog, pre nego što donesete konačnu odluku. Nisam siguran da li će biti uspešan, ali vredi pokušati. Na temelju svega što ste mi ispričali, znam da vam je vera vrlo važna i da poštujete Isusovo učenje.

Potvrdila je klimanjem glave. Nastavio sa: «Želim da vam pročitam nešto što je Isus jednom rekao i što se može primeniti i na vaš brak!»

Čitao sam polako i razgovetno tekstove iz Evanđelja po Luki.

- Podseća li vas to na stanje u vašem braku? Da li se vaš muž ponaša prema vama kao prema prijatelju ili kao prema neprijatelju?

Osmehnula se s gorčinom.

- Da li vas je ikada proklinjao?

- Mnogo puta.

- Da li vas je ikada zlostavljao?

- Često?

- Da li vam je ikada rekao da vas mrzi?

- Jeste!

- En, ako pristajete, ja bih napravio probu. Želeo bih da vidim šta će se dogoditi ako Hristov savet primenite u svom braku. Dozvolite mi da vam objasnim o čemu govorim!

Počeo sam da joj objašnjavam zamisao o emocionalnom rezervoaru i činjenicu da čovek, kada mu je rezervoar ljubavi skoro prazan kao u njenom slučaju, nije svestan da voli svoga bračnog druga, nego da oseća samo prazninu i bol. Pošto je ljubav tako duboka emocionalna potreba, nedostatak ljubavi zadaje i najdublju emocionalnu patnju. Izrazio sam nadu da če se, ukoliko oboje progovore primarnim jezicima ljubavi, emocionalna potreba za ljubavlju zadovoljiti i da će pozitivna osećanja obnoviti.

- Čini li vam se da moje reči imaju smisla? – upitao sam na kraju.

- Doktore, upravo ste opisali moj život. Nikada ga pre nisam videla tako jasno. Voleli smo se pre braka, ali smo se ubrzo posle venčanja spustili na zemlju i nikada nismo naučili da govorimo jezikom ljubavi. Moj rezervoar je godinama prazan, a mislim da je i njegovim isto tako. Mislim, da sam ranije čula ovu zamisao da do svega ovoga ne bi ni došlo.

- En, ne možemo natrag, ali možemo pokušati da budućnost učinimo svetlijom. Predložio bih da ovu terapiju pokušate u toku šest meseci.

- Spremna sam na sve!

Svideo mi se njen pozitivni duh, ali nisam bio siguran da je potpuno shvatila koliko će njen zadatak biti težak.

- Počnimo s postavljanjem cilja! – predložio sam joj. – Kada bi trebalo da vam se za šest meseci ispuni najmilija želja, koja bi to želja bila?

En je neko vreme ćuteći razmišljala, potom je progovorila: «Želela bih da doživim da me Glen ponovo voli i da to pokazuje provodeći vrfeme sa mnom. Želela bih da često radimo zajedno, da izlazimo. Želela bih da osetim da ga zanima moj svet. Želela bih da doživim da razgovaramo kada izađemo u restoran. Htela bih da me sasluša, da ceni moje zamisli. Htela bih da opet idemo zajedno na izlete i da uživamo. Želela bih da doživim da mu je naš brak važniji od svega na svetu.»

Zastala je za trenutak, a onda nastavila: «Sa svoje strane, želela bih da opet gajim iskrena, topla osećanja prema njemu. Želela bih da opet osećam poštovanje prema njemu kao ličnosti. Želal bih da se ponosim njime.»

Beležio sam ono što je En govorila. Kada je završila, pročitao sam glasno njene želje.

- Cilj izgleda prilično visoko! Da li je to zaista ono što želite?

- U ovom trenutku cilj mi se čini neostvarljiv, ali želela bih da doživim taj trenutak više nego išta drugo!

- Dozvolite mi da naglasim da je svrha ovog pokušaja da ustanovimo mogu li se ovi saveti primeniti u praksi ili ne mogu. Ako, dakle, u toku šest meseci budete uspeli da govorite Glenovim primarnim jezikom ljubavi, trebalo bi da da se zadovolji njegova emocionalna potreba za ljubavlju, da se napuni njegov rezervoar ljubavi, i da on počne uzvraćati ljubavlju.

Nastavio sam:

- Jasno vam je da je inicijativa potpuno u vašim rukama. Glen ništa ne pokušava, vi sa svoje strane činite sve što je u vašoj moći. Prema mojoj zamisli, ako uspete da svoje snage usmerete u pravom smeru, postoji velika verovatnoća da će vam Glen uzvratiti istom merom.

Pročitao sam joj i drugi deo Isusove besede na Gori blagoslova, koju je zabeležio aspostol Luka, lekar ljubazni.

- Po mome mišljenju, Isus je ovde izneo načelo, a ne metodu manipulisanja ljudima. Uopšteno govoreći, ako budemo ljubazni i puni ljubavi prema ljudima, probudićemo u njima želju da i oni prema nama budu ljubazni i puni ljubavi. To opet ne znači da svojom dobrotom možemo naterati nekoga da bude dobarn prema nama. Svi smo mi nezavisni u svom odlučivanju. Svi imamo slobodu da volimo, da uzvratimo ili da ne uzvratimo ljubav. Ne postoji apsolutna sigurnost da će Glen na ljubav odgovoriti ljubavlju, ali postoji vekika verovatnoća.

Pošto smo se složili oko zamisli, rekao sam En: «Razmotrimo sada vaš i Glenov primarni jezik ljubavi! Na temelju svega što ste mi do sada ispričali, smatram da je kvalitetno, zajednički provedeno vreme vaš primarni jezik ljubavi. Da li sam u pravu?»

- Svakako, doktore! U početku našeg braka Glen je razgovarao sa mnom, provodili smo duge sate zajedno, zajedno smo obavljati mnoge poslove. Zaista sam osećala da me voli. Kada se družimo, osećam da mu je stalo do mene, a kada stalno odlazi od mene, radi sam, nema vremena da razgovara, imam utisak da mu je sve važnije od mene.

- A koji je, prema vašem mišljanju, Glenov primarni jezik ljubavi?

- Rekla bih da je to dodir tela, uglavnom se sve svodi na seksualnu stranu braka. Znam da je bio sasvim drugačiji dok sam osećala da me voli i dok je naš seksualni život bio aktivniji.

- Prigovara li vam kako razgovarate s njime?

- Kaže da stalno zanovetam i prigovaram! Kaže da ga ne podržavam, da sam uvek protiv njegovih zamisli.

- Pretpostavimo, onda, da je dodir tela njegov primarni jezik ljubavi, a izražavanje priznanja sekundarni. Predlažem ovaj drugi jezik zato što mu negativne kritike tako teško padaju, pa se može pretpostaviti da bi pozitivne bile vrlo značajne.

Sada bih vam predložio plan kako da ostvarimo našu zamisao. Uzmimo da dođete kući i da kažete Glenu: «Razmišljala sam o našim međusobnim odnosima. Htela bih sa svoje strane da učinim sve da se oni poprave. Kaži šta bih kao žena mogla učiniti da ti budem bolja supruga i ja ću se potruditi da to ostvarim!» Kakav god da bude njegov odgovor, prihvatimo ga samo kao informaciju. Ta njegova izjava će pokazati gde u vašem odnosi nešto treba da se menja. Na temelju pretpostavke o njegovom primarnom i sekundarnom jeziku ljubavi, o dodiru tela i izražavanju priznanja, mislim da bi trebalo da ovim područjima ponašanja posvetite posebnu pažnju!

Uklopite Glenove predloge u svoj plan ponašanja. Potražite pozitivne strane njegovog ponašanja i izražavajte mu priznanje. U međuvremenu, prekinite sa svim verbalnim prigovorima i osudama. Ako budete imali neku primedbu, zabeležite je za kasnija vremena, ali u toku ovog razdoblja nemojte je spominjati.

Pokažite više inicijative na području dodira tela i seksualne strane braka. Iznenadite da svojim pristupom i okanite se navike da čekate na njegovu inicijativu. Uzmite sebi kao cilj da održavate intimne odnose bar jednom sedmično u početku, a kasnije i po dva puta sedmično.

En mi je, naime, kazala da su u proteklih šest meseci samo jednom ili dva puta imali intimne odnose. Procenio sam da će ovaj plan bar pokrenuti sve s mrtve tačke.

Ako tvrdite da gajite osećanja iako ih nemate, onda ste licemerni, ali, ako delom pokažete ljubav da biste zadovoljili duboku emocionalnu potrebu svoga bračnog druga, onda samo provodite u delo svoju odluku da ga volite!

- Doktore, bojim se da će biti vrlo teško provesti to što ste zamislili! Moram da priznam da mi je vrlo teško da uživam u intimnim odnosima, kada me on zanemaruje na drugim područjima. Nekako osećam da me iskorištava, a ne da me voli. Celo vreme se ponaša kao da sam mu nevažna, a onda hoće da vodi ljubav sa mnom. To mi se gadi i upravo zato i nismo imali intimne odnose toliko vremena. Ja nisam htela!

- Vaša reakcija je prirodna i sa vaše tačke gledišta opravdana. Kod većine žena seksualna želja je povezana sa sigurnošću da ih muž voli. Ako se osećaju voljene, žele i intimnost na seksualnom području. Ako se ne osećaju voljene, tada imaju osećanje da ih muž iskorištava. Zato i jeste tako teško voleti nekoga koji vas ne voli. To se protivi našim prirodnim sklonostima i težnjama. Da biste u tome uspeli, moraćete se čvrsto osloniti na svoju veru u Boga i mnogo puta ponovo pročitati Isusove reči o ljubavi prema onima koje smo proglasili svojim neprijateljima, prema onima koji nas mrze, prema onima koji nas iskorišćavaju. Iskreno se pomolite Bogu da vam pomogne da Isusove reči rpovedete u delo.

Bilo je očigledno da me En pažljivo sluša. Klimala je glavom, ali se videlo da ima stotinu pitanja.

- Možda bi bilo dobro da razlučite ljubav kao osećanje i ljubav kao čin. Ako tvrdite da gajite osećanja iako ih nemate, onda ste licemerni, i takva komunikacija nije dobra podloga za građenje intimnih odnosa. Ali, ako na delu pokažete ljubav, da biste zadovoljili duboku emocionalnu potrebu svoga bračnog druga da bude voljen, tada ste samo proveli u delo svoju odluku da ga volite. Jednostavno ste učinili nešto za njega, za njegovo dobro. Mislim da je Isus upravo na to mislio.

Svakako da nam je teško da gajimo osećanja topline prema ljudima koji nas mrze. To ne bi bilo u slkladu s našom ljudskom prirodom, ali nas to ne sme sprečiti da za njih učinimo neko delo ljubavi. To će samo pokazati našu odluku da ih volimo. Nadam se svakako da će to iskazivanje ljubavi na delu pozitivno uticati na njihovo ponašanje i mišljenje.

Čini mi se da je moje objašnjenje zadovoljilo En, barem u tom trenutku. Imao sam neko predosećanje da ćemo se još vraćati na tu temu. Znao sam jedino da će proba uspeti jedino zahvaljujući Eninom dubokom poverenju u Boga i njenom poštovanju Isusovih reči.

Nastavio sam razgovor: «Posle mesec dana bilo bi dobro da upitate Glena da li ste uspeli u svojoj nameri da sa svoje strane doprinesete da se vaši odnosi poprave, da mu budete dobra žena. Ma šta Glen odgovorio, prihvatite to samo kao informaciju. Možda će biti sarkastičan, možda čak i neljubazan, a može se dogoditi da bude i pozitivan u svom odgovoru! Bez obzira na reakciju, nemojte raspravljati. Uverite ga da su vaša nastojanja iskrena i da zaista želite da budete bolja žena. Ako bude imao i nekih dodatnih predloga, prihvatite ih!

Ovakve povratne informacije tražite svakog meseca u toku sledećih šest meseci. Kada vam Glen bude dao prvu pozitivnu informaciju, kao na primer, «Mislio sam da se šališ kada si kazala da želiš da budeš bolja supruga, ali sada vidim da zaista ozbiljno misliš!» - znaćete da vaši napori dopiru do njegovog srca i da nisun uzaludni. Možda će se ova prva pozitivna reakcija pokazati već posle prvog meseca, a možda tek posle drugog ili trećeg. Sedam dana posle njegove prve pozitivne reakcije, izrazite i vi neku svoju želju – nešto što biste želeli da on vama učini, nešto sa područja vašeg primarnog jezika ljubavi: «Glene, sećaš li se kako samo nekada zajedno igrali Čoveče ne ljuti se! Zar ne bismo jedne večeri mogli ponovo? Deca će u četvrtak biti na rođendanu kod drugova. Misliš li da bismo mogli tada?»

Poželite nešto određeno, a ne uopšteno. Nemojte kazati: «Znaš, želela bih da više vremena provodimo zajedno!» To je suviše uopšteno. I kako ćete znati da vam je ispunio želju? Međutim, kada ga zamolite nešto konkretno, ako tačno znate šta želite i kada želite, tada ćete znati da li je zaista odlučio da vam izađe u susret.

Učinite to po jednom svakoga meseca. Ako učini, dobro, ako ne učini, opet dobro. Nemojte prigovarati! Polako mu pomažite da nauči vaš jezik ljubavi, jer su molbe koje mu upućujete povezane s vašim jezikom ljubavi. Ako uspe da vas počne voleti vašim jezikom ljubavi, u vama će ponovo početi da se bude pozitivna osećanja. Vaš emocionalni rezervoar će se puniti i vremenom će se vaš brak preporoditi.

Možda je potrebno da se i u vašem braku dogodi čudo! Zašto da ne, ljubav je sposobna da čini čuda. Zašto ne biste pokušali da ponovite Eninu probu?

- Moraćete uložiti mnogo truda, ali verujem da će pokušaj uspeti. Želeo bih da beležite sve reči priznanja koje upućujete Glenu. Želeo bih, osim toga, da mi donosite spisak prigovora koje ste želeli da uputite Glenu, a niste ih uputili. Možda ćemo upravo na temelju tih neizgovorenih prigovora rešiti neka od vaših nezadovoljstava.

En je otišla od mene i po mom dubokom uverenju odnela odgovor na pitanje: «Može li čovek da voli nekoga ko mu je odbojan!

U toku nekoliko sledećih meseci En je zapazila duboku promenu u Glenovom ponašanju. Prvi mesec je bio dosta odbojan i nije ništa shvatao ozbiljno. Na kraju drugog meseca dobila je prvu pozitivnu reakciju na svoja nastojanja. U toku poslednja četiri meseca reagovao je pozitivno da skoro sve njene molbe, pa su se i nujena osećanja prema njemu počela iz temelja menjati. Glen nikada nije došao na naša savetovanja, ali je pročitao neke knjige o braku i preslušao neke kasete. Još i dana danas se kune svim svojim prijateljima da sam ja pravi čudotvorac. A ja u stvari znam da je ljubav u stanju da čini čuda.

Možda bi i u vašem braku bilo potrebno da se dogodi čudo. Zašto ne biste ponovili Eninu probu? Kažite svom bračnom drugu da ste razmišljalimo svom braku i da ste odlučili da učinite sve što je u vašoj moći da zadovoljite njegove emocionalne potrebe. Zamolite ga da vam kaže kako da to postignete. Želje partnera su vam ujedno i smernice da otkrijete njegov primarni jezik ljubavi. Ako nema predloga, tada pokušajte da nešto dokučite na temelju njegovih dugogodišnjih primedbi. Najmanje šest meseci usredsredite svu svoju pažnju na njegov primarni jezik ljubavi. Na kraju svakog meseca, posavetujte se s njime i zatražite nove predloge.

Kada vam bračni drug nagovesti da vidi napredak u vašem ponašanju, zamolite ga da vam ispuni neku konkretnu želju, povezanu s vašim jezikom ljubavi. Ako odluči da vam udovolji, tada ćete znati da želi da ispuni vaše potrebe. Ako ne prihvati vašu želju, nastavite da ga volite! Možda će sledećeg meseva reagovati pozitivno. Kada i vaš partner počne da govori vašim jezikom ljubavi, obnoviće se i vaša osećanja prema njemu i vaš brak će se preporoditi. Uspej vam ne mogu zajamčiti. Međutim, mnogi ljudi, koji su isprobali ovu zamisao u praksi, osetili su u svom životu čudotvornu silu ljubavi.

< 11. Poglavlje Sadržaj 13. Poglavlje >